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4 février 那些女生们昨天跟社里的朋友聚了一下
一番感叹……
真是世风日下阿……
这帮孩子，抽烟喝酒真是不在话下
忽然之间，听到她们说
她们要结婚了，一下子就傻了
曾经确实以为婚姻离我很近了
却在不知道什么时候开始
又觉得它慢慢离我远去了
现在重又被人提起，才发现
原来它始终是那么的近
只是我们每个人，离它的距离不同
有人坚定地向它走去
有人坚定地站在某一个为止，
等着时间慢慢的带着自己过去
而我呢？
我也想向它走去
但我找不到伙伴
我只能一个人站在那，慢慢的等
等若干年以后，有个伙伴
一起走过去，
也许，我始终会站在那
慢慢的等，无助的等
任时间流逝，继续等着
跟耗子又聊了很久
忽然发现，自己变成了她口中的前卫人士
不想以后，不想将来
我无奈，心里苦笑
我又何尝不想，只是……
我不是想讨论究竟谁是谁非
也许你是对的，很多事情
就算想了也没有用，轻松一点
也许，对大家都有好处
我很满足于现在这种感觉
我当然也想就这么一直下去
但是我不再去计较
因为计较并不会有任何帮助
放手任他自由去留
也许反而会更加长久，我想
你呢，你同意吗
那天看了张小熊的空间
终于确定，所有的女孩
都有一颗柔弱的心灵，在某处，
更多的，那就是爱情
每个女生，都有一处角落
为着爱情，向往，伤痛
每个空间，都有爱情的痕迹
都弥漫着，淡淡的哀愁
淡淡的苦，淡淡的痛…… 1 février 美好的开始今天去逛街，买了新衣服
还找到了一直在找的书
很幸运呢，真的很高兴
感觉命运之神现在每天都很眷顾我
我就像一个有天使护佑的孩子
每天都好幸福
周让我在新的学期
活得快乐一些，轻松一些
我明白，
以后的生活可能要开始充实而忙碌了呢
她的心意我明白，我非常感动
我很庆幸在我痛苦的时候
有她们在我身边，我很幸运
新的一年，新的学期
我要找到自己的位置
每天活得开开心心
也许开心不能每天都有
但是我要积极向上的活着
也许我生性适应低调的生活
但低调不是消极
向往生活，向往每一天
每一天，低调而有味道
就像咖啡，低调苦涩，但浓郁芬芳
就像咖啡馆，安静深沉，却不沉闷
新的开始，新的生活
不管是什么样的生活
都不会再永远委屈而苦涩
创造生活，享受生活
新的目标，努力！ 31 janvier 希望来的及……今天本来说去找你
不过你说的也对
确实有点不方便，
实在是有点远
昨天晚上和兔子聊了很久
说到了让我重回社团的事情
大姐的位子还给我留着
很感动，毕竟曾经我离开了
那一瞬间，感觉生活充实了些许
虽然我知道它不能完全的填补你的空缺
我也知道，一旦安静下来
我仍会觉得寂寞和空旷
但至少，我正在努力
努力再次独立起来
努力不再成为你的负担
我知道我很粘人
是从小就这样的呵呵
只不过，在曾经很长的一段时间里
我把它藏了起来
隐秘的连我自己都以为它不存在了
然而那段恋爱
我却选择放纵，不去约束
任由这种危险的依赖泛滥成灾
现在终于吃到了苦头
当自己身边没有可以依赖的人的时候
空旷和寂寞每天都在腐蚀着自己
现在我正在努力，不再依赖
跳出那个怪圈，我像刚刚恢复神智
学会体谅，体谅你
没有人喜欢过分的依赖
那样每个人都会觉得很累
独立一些，自我一些
少些疲惫，少些怀疑，少些伤害
从我做起，给我时间，我慢慢改
今天，跟傻刘派去自习
午后聊了很久
彼此都想通了一些事情
以前总觉得委屈
感叹爱情为何总想单程的车票
总的不到相应的回报
想想刘派，我忽然意识到
也许事情就是那么的简单
就像她，她无心伤害任何人
但更多时候经历多了，伤害多了
再也无法完全付出
再也没有那种热情
人自然而然的冷却下来
没有感觉吗？不是
不认真吗？也不是
只是冷静了而已。
就像冉老师说自己当班主任的心情
最一开始的几届
热情总是饱满而高涨
每个学生都像是她的孩子
而后的几届，工作开始进入程序化
经验多了，激情不在了
它不负责任吗？当然不是
只是冷静了而已。
我现在正在慢慢的想通
正在慢慢的体谅
我只希望这一切对彼此都能有些益处
我更希望我现在的一切改变还为迟不晚
希望命运的齿轮少些摩擦
让我们多些平静的美好
希望我们走的长些，再长些……
你能体谅我吗 29 janvier 相信是种幸福今天终于把那本书看完了
书中的人物有些跟我确实有点相似
而整本书中，我只记得
“相信是种幸福”
真的，我现在才明显的感觉到
相信真的是种幸福
相信需要勇气
有时，不敢相信你
我不敢相信在你身边的是我
不敢相信你在乎我
那怕一切都只是一点点
我可以想像
不被人相信的愤怒
你能忍我这几次
已经让我很诧异了
也许是你忍了下来
也许只是因为其实你并不那么在乎
不管怎样，我都该明白
这是命运给我的机会
给我自我反省的机会
我应当好好的把握
今天碰到了周
被小小的教育了一番
其实大多数东西自己心里明白
不能说被点醒了
但确实，自己心里有些想法得到了肯定
起码，现在的我已经知道
接下来，该向什么方向做
也许我还不太明白该要怎么做
但至少我知道了
现在，命运眷顾我
给了我好几个机会
我没有理由再去错过
我已经错过了太多
回想以前，对他已经没有怨恨
也许，我们的分手
也是出自我的问题
如果真的是这样
其实，我也负了他
我毁了那一切
错过了那么多机会
有他的有命运的
既然已经没有缘分
说的再多也已无用
我只能把握现在
我没有能力，去预知未来
我只能，尽力去维护眼前的一切
想开些，尽力吧……
闹了这许多天
我真的体会到了
相信，真的是种幸福…… 26 janvier 插曲今天高中同学聚会
见到很多人
大家都变了不少
不过看起来还是那么的亲切
很高兴，能在一起玩，很温馨
本来很想你见见我的好朋友
可惜你不同意
说实话，有点伤心
但是，到也在我意料之中
也许就是这样
你并不属于我的圈子
这方面可能永远也不会有交集
若硬拉你去，恐怕也只是尴尬
我不想我很珍重的两部分闹得都不愉快
所以。。。只能这样了。。。
算是插曲吧。。。哎。。。
没办法，我确是不擅长处理这样的关系
很可惜呢。。。
我们一起玩杀人游戏
小赢了一局
可惜第二局就被人仇杀了……
但是每个人都玩得很开心呢
过一阵子，也许还会小聚一次
叫上几个平时比较亲密的
聊聊笑笑，玩玩闹闹，
其实真的很惬意
也许，我就是适合这样温馨而低调的生活吧 25 janvier 伤心……昨天，心情糟透了，
你说你不在乎，
不在乎……
我所有的美好的幻想，
顿时，化为乌有……
我从来都不想去面对
不愿意去正视这一切
可是今天，事实、言语，摆在面前
已经不允许我去逃避
我想哭，却始终哭不出来
我永远害怕那一种情况
小心翼翼，试探的说出心里的话
可是，始终如同石沉大海一般
甚至不起一丝涟漪……
其实，也怨我
我好像提出了让你没有办法回答的问题
其实，我也是
明明知道答案的
明明知道你也无可奈何
明明知道你不会因为我的话有所动容
我明明知道我的分量
我明明知道的……
可我还是……
不愿死心吧，大概
为什么这么傻呢
我有时也会问我自己
既然舍不得放手
为什么不让自己过得轻松一点
为什么不肯放过自己
为什么明知没有结果却还不死心！！
为什么！
其实，我也不知道
我很想狠狠地哭一场
想哭哭不出来真的很难受
我真的这么无力
永远都不能走进你心里……？
我真的很伤心
但又必须有所自知
终于，眼泪划过
熟悉又久违的感觉
是第二次因为你伤心的哭了
你却不知道
况且，就算是知道了
也不过是让你有些无所适从
同情，不是爱情
还是那句
慌乱中，留住的安慰只是安慰
不是爱情…… 22 janvier 终于好些了……最近心情都还不错 可是今天，一句随便吧 让我的心情一下跌至冰点 忽然感到慌乱 就像总是身处梦境 却突然惊醒一般 被迫回到残酷的现实 我宁愿沉迷其中 也不愿清醒面对 我才刚刚 感受到许久未曾降临的美好 我不想就这样破碎
虽然你说，只是随便一说 可是我心里真的凉了个彻底 也许真的是太在意了 来之不易 就像我曾说的， 若有一天，它夭折了 我真的真的好心疼……
后来，折腾了你一个晚上 心终于踏实了一些 我会尽量让自己相信这一切是真的 对我来说，这一切 本来就来之不易， 我更加不想 让这一切因为猜疑而产生裂痕 那样，我真的是太遗憾了……
回想起来， 这应该算是我们的第一次约会吧? 总说些丧气的话，真不好， 希望彼此都能开心一些， 希望我不要总是这么扫兴阿…… 19 janvier 那一年，这一年今天你没有送我，
失落总是有的，
但是并不那么难过，
至少你还想着我，
我不敢求太多，
有这种心思，哪怕是假的
我已经知足了，
也许就像朋友说的，
我命苦到连什么叫对我好都不知道，
这样的心思对我来说，已是奢求。
我曾经以为他对我还算好，
却原来只不过是最普通的女孩最基本的所得，
甚至有时还要打些折扣，
等一切都结束时，我才发现，
原来我不过是一只在扮演一个苦命而委屈的女人，
这让我曾经为之的一忍再忍变得
那么的讽刺而可笑。
那一年，我每一次微笑背后都是不为人知的委屈和伤感，
那一年，我再没有开怀的笑过，
那一年，我断绝了与新朋友交往的机会，
那一年，我放弃了与老朋友相聚的机会，
那一年，我放弃了很多我想做的事情，
那一年，我甚至失去自我，
那一年，我再次回到现实……
这一年，我身边涌动着温暖的鼓励与安慰，
这一年，我第一次开心的笑了，不是开怀只是开心，
这一年，我认识了可以形影不离的朋友，
这一年，我重温了和老朋友在一起的美好，
这一年，我开始回忆和思考曾将和现在想做的事情，
这一年，我找到了今后生活的重心，
这一年，我重新恋爱……
那一年有欢笑，但已被混乱与痛苦掩盖，
这一年有忧愁，但一切却是那么的真实，
不管别人在背后说些什么骂些什么，
不管别人想要做些什么，
除了学业，我只想要我们走的长些再长些，
我一直都记得，你所说的“喜欢”
只是那种“喜欢”，
我一直告诫自己，认清自己的位置，
我只有一个愿望，
不要再说我把你当成一个伴，
我从来不想只把你当作一个伴，
我一直都希望可以好好的认真的爱一场，
但我知道，我在你心里的分量，
我不求，也不敢求那么多，
我只求，
开心的时候，多一点再多一点，
走的长些再长些。。。
我最大的希望，
就是有一天你不再说我像保姆，
因为，女朋友当到最失败的地步，
恐怕就是保姆和老妈了……
我知道我很失败，但能不能……
不要提醒的这么明显阿…… 12 janvier 怪怪的，心疼...？实习了一周,好忙碌,但也很快乐,
一起去西单,一起去唱歌,一起去吃饭,
每件事,每条短信,
想起来都让人觉得好甜,
那天,你说我有些冷淡,
我不是不懂你的所指,
但是...
我怕一发而不可收拾,
我有不能说的苦衷,
我这样也是希望这一切能长一点再长一点,
也希望当终有一天你离去的时候,
让你在我心中留下一个完美的形象,
那天,我从上面下来,
我真的以为你已经走了,
当我看到你的时候,那真是一种惊喜,
看你向我跑来,说话不再是那么横冲直撞,
一种受宠若惊的感觉弥漫开来,
也许就是因为我的无所求,不敢求,
让一切的点滴,
都变成命运额外的恩赐,
我无所求,不敢求,也不想求,
只有这样,才能让我逐渐拥有的点滴,
变的更加弥足珍贵,
我不想把这一切与别人的相提并论,
也许这些在别人看来是在平常不过的,
但是对于此时的我,
已经是格外的赏赐,
我不想用常理来埋没我刚刚拥有的点滴,
即使那只是点滴,
因为那对于我,每一点都是特别,每一滴都是欣喜
今天,忙了一整天,
没有看到你,想来也许你已经走了,
却在回去的时候见到了你,
你脸色不好,也很沉默,
我以为关系依旧忽冷忽热,
自嘲一番,准备回家,
很久后收到你的回信,
又是让我受宠若惊的感觉,
但之后杳无音信,
考虑再三,决定确定一下我的猜测
我希望不会受到回信,却...
心情有点开始变糟,
以为,我依旧是那么的微不足道...
却发现,原来你也有心事
你没说,我也没有细问,
不用问,我也能够知道,
你若想说,你会自己告诉我,
若不想说,我就不去过问,
因为这些事情的源头,都是我,
我知道,她们在你心中其实都有着重要的地位,
那绝不是我所能代替得了的,我明白,
女朋友可以换了又换,可以有无数的女生把我替代,
但是,她们是我或者我们所无法替代的,
回想你当时略带失落的脸,
心里不是滋味,是心疼吗?也许...
因为这可能是我从来不曾懂得的感受,
好乱,不知道自己在说什么...
也许我所说的都是胡乱猜测,
但是,如果我猜对了,
我就会知道你的感觉,
因为,我比你的体会要深刻得多阿,
那是一种被放弃,被抛弃的感觉,
很失落很糟糕,
我知道,你其实也不想这样,
也许你只是没有想到事情究竟有多么严重,
我一直以为你会懂得,
虽然每次说起时你满不在乎的态度让我担心,
我还是相信你能处理得很好,
但是,
不管怎么说,事情已经发生了,
就永远不会回头,一切都会过去的,
既然在大庭广众之下,在背后的大声地唾骂,
我都可以装做什么都没听到,
你也一定可以,
失去了原本喜爱的东西,每个人都会失落,
我也曾经难过得像要结束这一切,
但我还是挺过来了,
什么都不要想,
不要想对与错,
因为那其实根本就不重要,
能活得开心,那才是最重要的!
我曾说,看淡一切,才是大智慧,
一切的烦恼忧愁是放不开,
而所谓看破红尘,姐妹兄弟,
不过是另一种逃避,另一种偏执,
看淡一切,会发现一切竟然都是那么的可笑,
曾经的自己,曾经的别人,
傻傻的,可笑极了,
放手吧,不要为难自己,
也许我这个罪魁祸首没有资格这样说,
也许明天,你会想了明白,
做了决定,选择它们,远离我,
但至少今天,听这一点安慰,也许会好些,
我能怪谁呢,我本就是那么微不足道的,
我已经必须要满足了,
是必需的,虽然我不想,
但是我必需说服自己,
无所求......
希望以后的日子,
你能过得好...... 6 janvier 心情不好。。。解放了，却没有觉得心情有所好转
其实是在我意料之中的事
但仍旧有些失落
徒弟说，我该好好的放松一下了
是啊，神经已经紧紧地绷了几个月了
该松一松了，
可是我怎么……一点都松不下来呢
就是觉得好累啊
又碰到小玄子了
好想念她阳光一样灿烂的笑
坐在她旁边整个人都会觉得暖暖的
那种感觉真好
玩笑中，她笑问我“你不是得了抑郁症吧”
我忽然想起，一年前，曾经疑惑
那时的我，绝望而又大义凛然，做着各种测试
我知道那并不准确，但我也知道
世界上没有那样的巧合
所有的结果都一样，轻度抑郁……
随着他的离开，我也不再自我压抑
虽然也有很多我没有能力改变的事情
很多的懊恼和悔不当初
但我都在坚持，我不想就此毁掉一生
即使我一生注定孤单，注定无人买单
也不能就此毁掉一切
前车之鉴……
忽然之间
发现自己可能，真的有点问题
其实很希望见到你，希望做在你旁边高高兴兴的聊天
可我每次只会冷冰冰的坐在那，张开嘴，却不知该说些什么
你的短信，我当然希望可以常常看到
可我总是，不知道要说些什么
明明，很想说什么，却发觉思想匮乏到可悲
往往，为了掩饰空洞的自我，为了不引起你的不耐烦
我总是，选择早早收尾，结束对话
然后面对如此失败的自己，悲哀，伤感，无奈
忽然之间
想起了雪代巴
那样美丽沉静如雪的女人
一个不会表达的情感女人
明明因爱人的求婚而欣喜不已，却连一丝微笑都表示不出
他以为她的冷漠是对他的犹疑，他于是外出磨砺，
期望归来时能给她幸福，就在即将归来的一个晚上
他，被另一个他，永远地留在了他乡，天人永隔……
她，为了复仇，接近并留在了仇人身边，他混然不知
不知不觉中，他们相爱，却被早先埋下的伏笔生生拆散
为了救她，他只身涉险，
为了救他，她死在他刀下，
“这样最好了……”她这样说着
在她来看，是一种解脱吧
两个爱人，他为她而死，她因他而亡
是悲哀？还是幸福？
会像当年，cos阿巴的我，还不曾恋爱
可曾有过这样的思虑，
对阿巴，可有过这样深深的同情和慨叹？
相信阿巴会永远怀念，
至少，怀念那个夜晚，
想念，温暖厚实的怀抱，
即使那并不是安全的港湾
同样，想念，
是剑心，而不是他……
其实，我也如她，想念，
是你，而不是他……
5 janvier 终于解放了。。。期末考试终于结束了，
压抑了一个月的，所有的一切，
随着材力卷子被收走的一瞬，
都结束了…
曾有的烦恼与不快，
都不必再用学习来强制性的压抑
我承认，很多时候那真的很管用
只有这个时候我才能抑制住自己纷乱的思绪
才能偷偷的得到那么一点点的虚假的平静
但，即使是虚假的，我也愿意
也有的时候，心乱如麻，什么都无法压制
我总是很慌张，在那个时候，
我总是想找人，陪我，帮我，渡过那一段我无力控制的时间
我总是知道我想找谁，但
我总是没有这样做……
我知道，你也无能为力，
至多，引得大家一起烦恼，那又何苦……
我依旧觉得，苦，一个人就够了，
多一个人，只是多一份烦恼，并不能帮忙分担什么
况且，也许，你并不在意，
我一直都明白，可惜我终究不能泰然处之，
每每想起，全身，通透的冰凉，
我总是不肯承认那是虚假的幸福，
我总是愿意把它说成是亦真亦幻的美好，
是我不敢接受，不敢面对，真与假的落差
我知道，我没有那么坚强，那么勇敢，
至少在所谓的爱情面前，常常软弱的可笑
却总是可以做出一副天不怕地不怕的表情，
让所有人都以为我拥有金刚不坏之身，百毒不侵
就像18岁以前的我，总是担任她们的依靠
而独处时，却只留下寂寞与羡慕相伴左右
徒弟说，
慌乱中，留住的安慰只是安慰，不是爱情
我也知道，在你面前，我其实没有资格挑三拣四
但我也常常，不知满足，很不懂事吧……
有时，难免会想，等到春天来了，我们一起去玩
可马上，心里一阵揪紧的痛，
等到春天，我们等的到春天吗……
于是开始慌乱，伤感，于是不敢再想，
所以，我从来不敢说，等到了春天，我们一起去。。。
忽然，想起了从前，分手后，在想
我还想叫你一起去看电影，
想给你买一件大大的外衣
想见面的时候笑脸相迎……
我还有没绣完的十字绣，你走了，我绣完了又要给谁……
现在，事情已经过去了，没有留恋，甚至没有回忆
然而那种感觉还在心底，因为那感觉是属于我的，
而不是我和你的，仅仅是我一个人的
从不想提过去的事，因为不希望有联想
那次以后，每次提起空这个字眼，心里莫名的难过，
因为那一刻我才开始意识到，
我面临的不仅仅是真与假的问题，
你究竟是怎样看我的…？
我不知道，更不敢知道
也许真的就是，那么的水性杨花，那么的不认真
所以，这一切，都变得那么无所谓了，是这样么……
我总是不敢再想下去，真糟糕……
臭猫说，你以前的人缘哪去了？！
是啊，哪去了……我也不知道……
我只知道，上一次的恋爱，
从一开始，便打乱了我的生活，
朋友，亲人，自己，
失去了和朋友常常见面的机会，也失去了互诉心事的权利
失去了新爱的cos社团，再也听不到他们和她们大姐长大姐短的声音
失去了爱美的权利，化妆的权利，打耳洞的权利，
我甚至不敢和同学去逛街唱歌吃饭，
我还清楚地记得，仅仅因为我去参加了班会，你埋怨了我多久
几次下来，我再也不敢出门，
于是，我成了一个大门不出二门不迈的内向女生，
我每天都冷着脸，因为我每天都有心事，
每天都要小心不能做你不高兴的事情，
即使你跟本完全不知道，我们说好了，没有欺骗
但，你还是厌倦了，在未来面前，
我步履维艰的走着，不敢有丝毫怠慢，而你
让我相信会有未来的始作俑者，却退缩了
你终究还是欺骗了我，虽然我没有去证实，也不像去证实，
但我知道，你和她，不会只是那三两天的事情
你总以为你了解我，而我不了解你
其实，彼此彼此，我没有想到，你竟然用了同样的伎俩
只不过那时的我是现在的她，真是可笑……
不过也好，一切都结束了，
再没一丝牵挂，潇潇洒洒，也许善后工作做的很糟糕
但一切终会过去的，
抛开一切的真真假假，是是非非
我最在意的是什么
也许，只是为现在拥有的那份小小的亦真亦幻的幸福
终究会有逝去的一天，而伤感不已吧……
可惜，我终是留不住它，就像我永远留不住你一样
慌乱中，
留住的幸福只是幸福，不是永恒…… 13 décembre 也许，我自己才是一个傻瓜。。。昨天心情很糟，不知道怎么回事
或者说，是我不愿意知道。。。
有一段时间了吧，
我一直觉得有些莫名的轻松，
究竟是真的因为自由了，还是因为自己忽然一下看透了很多东西？
抑或是恢复了从前的状态，熟悉于是轻松。。。
现在发现，自己可能真的有些不正常了，
情绪波动很大，也许外人不知道，
因为一个人时永远是寂静的沉默，
然而说话时永远是带着些许笑意，
因为我不想，把自己的坏情绪附加于人，
可能会引来一阵嘲笑，“又一个伟人诞生了”，
不过似乎一切都无所谓了，
不想解释，不知道为什么，就是不想
多一个字都不想，感觉一切都没有意义，
解释这种东西在我心里早已开始开始变得苍白而幼稚。。。
因为有很多东西，连我自己都说不清是怎么回事，
有时这样想，有时那样想，
这样下去，又要有人觉得自己听到的跟别人听到的不一样了，
那我又何必绞尽脑汁的去企图描述我当时的感觉呢，
也许，连我自己都会觉得，描述的一塌糊涂，
何必呢，真的，何必呢。。。
叶子说，大姑姑阿，你貌似看破红尘了
也许真的，不过我还不想出家，我还有留恋的东西，
老妹说，我是觉得你是动了真感情了
愣了愣，因为连我自己都没意识到，究竟，动了多少，
我知道，仅仅两个月，遭遇到这许多事情，
脑子里有太多的思绪，心里有太多的感觉，
就像一幅画，被蒙上了一层又一层的纱，
模糊的，也许能看到，感受到，
然而终是被层层的纱蒙蔽住了，总会掺杂些这样那样的朦胧感，
也许，并不真切，
而我，总会被这样那样的心绪所羁绊，
所以，常常为自己莫名的情绪感到迷惑，
也许，老妹说的是真的，只是有太多的事覆盖在上面，
让我自己都看不清。。。
我该高兴还是悲哀呢？
一切将变得有意义，但终是没有结果的
高兴？悲哀？永远在同一时间问候我
让我无从下手，让我感到困惑，
于是我只有，看淡一切
什么是喜欢？什么又是爱？
我现在完全不知道了，
曾经我也不知道，于是我曾经很希望有人能告诉我，
我也曾试图去询问，但是终究没能得到一个令我满意的答案，
后来我得出了一个结论，我可能有点不大正常。。。
到了现在，经历了一次所谓的恋爱，
我发现我比从前更不知道什么是喜欢什么又是爱了，
也许每个人和每个人的定义都是不同的，
然而对于现在的我，怎样定义似乎都不重要了，
动了真情又怎样，
我曾以为独自强撑了那么久，终于有了依靠，
却发现，原来是自己成为了别人的依靠，别人休息的港湾，
而自己经历的风雨，终要自己撑伞，自己遮挡。。。
是命运吗，我不知道，我只知道，
该我面对的还是要我自己去面对。。。
不论是现在还是为来，可能，
我注定要一个人，慢慢的走完全程。。。 9 décembre 我真的很郁闷。。。你们说，我对男人那么上心，你们算什么？
其实我也很想问，当你们在一起好开心地时候，
有没有人看到，我在一旁，笑得好尴尬。。。
当你们欢声笑语走在前面，我像个小尾巴一样跟着你们，还尽量不显露出来，
有没有人发觉，我很失落。。。
当你们在一起，说着我心里话，谈论着我不知道的事情，
有没有人发觉我在一旁用力的听，用力的企图拼凑出完整的情节，
有没有人发现，那时的我，好伤心。。。
你们说我不拿你们当朋友，那么那些时候，我又算什么。。。
你们也许觉得我动不动就心动，因为我从来没彻底的给你们解释过我的想法，
我曾企图告诉你们我的心情和感受，但是我发现，我完全没有办法让你们明白，
你们说你们都围着我，我却说心里空荡荡的，也许你们觉得我实在是辜负了你们。。。
每当我这样陈述的时候，你们会反问我，以前也没觉得你怎样阿，
或者问我，他能占你生命里多少啊，那时我就明白了，原来大家都不明白我在说什么。。。
有人说以前觉得我只是个单纯的受伤的小孩，可是我觉得，以我曾经说过的话，
不应该有人觉得我还是个孩子，单纯的傻孩子，
单纯的傻孩子，怎么可能把所有伤心的事藏起来不肯细说，
怎么可能痛苦了一年多，仍不肯放手，到了最后却哭得一塌糊涂，
不要说以为我爱的深，爱的切，如果真的存在这样的人
那么这个孩子要有怎样与生俱来的忍耐力和看破一切的勇气，
敢于在这样一场没有希望的恋爱中，尽力的挽回，忍耐，
忍不住，哭了，累了，睡了，醒了，继续忍耐，再坚持，再跌倒
忍不住，又哭了，累了，睡了，醒了。。。。。。
我不是那样单纯的傻孩子，我只是个悲观到极点的愚蠢的人，
我喜欢把事情最坏的一面都想到，并且将它看淡，看开，
这样，当我得到的结果不是最糟糕的时候，也许，我会感到一丝丝的惊喜，
我一直都知道，有很多人也许并没有什么出众的地方，
但是无论什么时候，都会有人疼爱，有人呵护，
能跟自己喜欢的人在一起，尽管那过程也许并不长，
但是我知道，起码那个时候，她是开心的。。。
我更是一直都知道，我不是一个好命的人，
乌龟很郁闷的问我，为什么你总是碰到这种事，
我只能说我也不知道，我只能说我命不好，
要么错过，要么单程
要么没希望，要么没未来
这就是我所有的感情经历
于是，我变得连我自己都说不清了。。。
我现在很怕别人问起，你喜欢他吗？
也许我会说是或者不是，但其实，我只想说，我不知道。。。
因为，我真的不知道，
我一直都很想问一个问题，一直都很想找一个人来回答我，
什么是喜欢，而什么又是爱？
我不知道。。。真的不知道。。。
因为我不会在尚未开始的时候投入什么
我会保持着我时刻的清醒，准备时刻抽身离去，
因为我不敢。。。这是一种与生俱来的怯懦。。。
我害怕自己的自作多情，我害怕那种满不在乎的眼神。。。
我知道自己是在玩火，但是，我不知道该怎样停下来
或者说，我不知道是不是应该停下来，我承认，我有些不舍。。。
有时候非常懊恼阿，不知道应该怎么办了，
那天晚上，闹出事了，看看你的眼神，你的态度，
那个时候我开始清楚地知道，我在你心里，其实一点分量都没有。。。
我知道你的船上有好多好多的人，
我也知道，虽然现在我看似在你的船上，
但其实，即使你的船上空无一人，恐怕，
也不会有我的一席之地吧。。。
那个时候，我虽然在向你点头，甚至快要微笑
但是，心疼得要死，要碎掉了，绝望的很，
从头到脚，彻骨的寒冷，从里到外，冰凉冰凉的
并不怪你，玩火者必自焚，这是定律，没得选择
对于一个没有分量的人，本就没有义务保护，何况你还有你的烦恼，
能做到这样，已经是仁至义尽了，我应该学着知足了。。。
现在觉的自己真的很自私，似乎是硬把你扣在了我的身边
让你不得已，与我硬拴在一起。。。
我一直在想，是不是应该放你走，想来想去，总还是有些不舍，
胆怯，甚至不敢放手，我也不知道我究竟在怕什么，
不敢放手，但其实，即使攥得再紧，仍是抓不住的
其实你也是挺可怜的，自从惹上了我这个麻烦，
手机丢了，跟朋友吵架了，最后生病了。。。
也许这就是一些预兆，在告诫着我，一个错误，害人害己。。。
我的介入，打破了你们原本好好的平衡，
其实你应该指责我，让你莫名的遇到这许多的烦心事，
也许，你们都应该恨我。。。
知道你们关系有改善的趋势，不知道是该高兴还是什么
能回复以前的关系，对你来说是一件好事，我也安心了
但与此同时，也许正是这种暧昧不明的关系即将宣告结束的时候
我不想成为你们的障碍，该我的，始终该我一个人扛，
但是我，终是有些舍不得。。。
也许有人会觉得我这人，假死了
我累了，真的，不想解释了，没意义了
现在的我，有时，会莫名其妙的感到很轻松，
也许很不道德，很没有人情味，但是，
这意味着另一种新的平衡开始建立，
希望这次，我不会再次把他打破了。。。
对不起。。。也许一切。。。都是我的错。。。 9 septembre 好久好久没来了回到了城里，宿舍又破了。。。
其实每天也就是在学校里，
没什么事做
可是不管怎么说，
总觉得在这里安心了很多
也许这就是一种安心吧
在城里长大，
离开了城里
就好像离家背井一样
比起很多远在他乡的人们的确太不成熟了
这也反映出我的一些性格吧，我想
23 juillet 好累。。。终于放假了，可我怎么总觉得除了没事做还是没事做
现在天天健身，累死人了555，魔鬼耗子。。。
人生最美好的事情莫过于吃饭和睡觉，
要是吃饭和睡觉不会长肉该多好啊。。。
真是的。。。 16 juin 考试中。。。阿，太郁闷了，我怎么会挑了这么郁闷的一个专业
天天看见门口男男女女，走来走去
羽毛球篮球滑板。。。
我们却巴不得一天有48个小时……
没天理阿。。。。。
算了
继续考试中。。。 26 mai 又下大雨了。。。又下大雨了……真是很大
最近才发现在女生的世界里打滚真是辛苦
找件衣服穿也可能会议论纷纷
真是烦死了
特别是不擅长此道的我
已经开始怀念穿校服的日子了……
唉
真是烦烦烦烦烦！ 20 mai 下雨了。。。终于有了自己的space
却不知该说些什么
已经许久没写过东西了
大概已经丧失了写作的能力
唯一常做的就是在心里一遍遍的思考
思考着各种各样不能解决的问题
最近身体似乎出了些不大不小的问题
不知道是不是最近有些凉的缘故
下个月 去医院看看好了
走在学校里
发觉自己跟世界已经脱节
看着大家花枝招展
其实心里更多的，还是羡慕吧
想想自己付出了多少
又的到了多少
我不知道自己是否太自私了
曾经以为，熬过了高考
一切就解脱了
我可以尝试各种各样的衣服
各种各样的装扮
我知道……
这只是种发泄
也许真的压抑太久了
可惜……
我已经连发泄的权力都没有了
我不甘心啊……
我真的不甘心……
我知道，
我不是个安分的孩子
他的选择，
也许是错误的
我不是个安分的孩子
我这样的压抑
只能换来最终的爆发
我不是个安分的孩子
我最终
会爆发的。。。
可我还是。。。
想维持着，多一天也好
我投入了那么多
不到最后一刻
不可以放弃的
我知道那好辛苦
我 已经 知道了。。。
我已经习惯了两个人
不知道一个人的生活是什么
不想知道了 真的
真的希望
可以让他重视
这不是我一个人能够解决的问题
或者说 是我解决不了的问题
外面下雨了
我刚刚才发现
不知道他睡得好不好
天凉就伤容易复发
希望他没事吧
有人说我对他的伤不关心
说我该去翻翻医书
那是因为我不懂关心
现在也仍是个初学者
可那个人 又关心过我心里的伤么
曾经有一段时间 很黑暗
心理都快出问题了
他又翻过医书么
那怕只是想去翻翻的念头。。。
我有多久注意过天气了
因为每天心情都灰暗
天气好坏都不重要了
都一样的昏暗
只是让人暖些或是冷些
友人说爱情是要经营的
当然
可我和他花了多少时间去经营呢
我不想说太多他不好
我知道这不能责备某一个人
希望他也能知道
我时常反省和思考自己
希望他也能
能在百忙之中抽出几分钟
思考或经营一下我们的爱情
是时候反省自己一下了
是时候大家都该反省一下了
反省一下 清醒一下
让外面的大雨的浇灌
把我们都唤醒吧。。。 |
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