这次真的不是故意拖这么久才更新的，

各位常来光顾的同胞们一定要体谅我，

我真的是被当机了好几次才会这样的，

不过言归正传，该记录的还是要好好地记录下来

又是一个多月过去了，

又发生了很多很多的事情，

我又恢复了单身，

这次是真的真的想的很清楚才做下的决定，

所以到现在我都没有后悔，也没有留恋。

他对我真的很好，很重视，很宝贝，

就像老妹说的，

这辈子能有这样的一次经历，

能被人这样喜欢过，疼过，

作为女人这辈子不算白活，

但无论如何，我很冷静，我不会回头。

分手原因很简单，

有些东西终究是不合适，

孩子气，爱玩爱闹，到了我无法接受的地步，

会看到这些文字的人大概都能理解，

我身边总是有些长不大的小女生，

也许他和她们是一类的，可以玩得很开心，

我一直是在以姐姐看待妹妹们的心情去看待她们，

所以我可以接受她们，哄着她们，她们开心我也开心，

但是，我难以接受以这样的心情去看待我的男人，

或者说，我难以接受他不是我的支柱，

其实谁都知道，这个年月，谁能成为谁的支柱？

但是，会有那么一些人，或者说很多的一些人，

起码是从表象，起码让我可以自欺欺人的说他可以成为我的支柱，

但是这一次，连自欺欺人都作不到，

完全不成立……

我知道，碰到这种待遇的机会是微乎其微，

我也知道，按理说，我应该忍一忍，

或者说，给他机会，等他成长，

但是我当时完全没有这个心情，

因为，我心里还有另外的一个人。

那个时候我总说我想飞，想逃得远远的，

因为我感到束缚，我不可以想他，不可以回忆，

回忆无罪，但是，一旦回忆起来，

思绪就无法停留在现在了，

谁都有不在状态的时候，有些只是一时的，

有时小小的敷衍一下，忍一忍就过去了，

可是这一次我竟然连敷衍的心情都没有，

于是我才真的感觉到有什么东西不对了，

我仔细的想了很久，也尝试了很多次，

最后，我确定，这已经是无法改变的事实，

惟有放手我才不会感到被束缚，才不会继续伤害他，

于是我放手了，并且决定永不回头。

又单身了，感觉心情比之前平静了一些，

也许是因为达到了自己感觉比较理想的状态，

我只想要一个自由身，

可以自由的思考，自由的想念，自由的回忆，

可以自由的把目光落在我想看的人身上而不用有负罪感，

我就是想要这样的一种自由，

就为了这个，我舍弃了大家都觉得不该舍弃的安逸，

尽管大家都曾劝我，但我还是这么做了，

这是我第一次一意孤行，但是我想的很清楚，

我知道这样对我不会有什么好处，

我也知道这样也永远不会有任何结果，

但是现在的我宁愿保持着这样一种心态，

我还是一如既往，不敢奢求什么，

只能留着这一份安心，去回忆，虽然什么都抓不住，

可我居然甘愿……

有个傻哥哥总是教育我要放下之前的事情

我知道，道理我都懂，甚至比谁都明白

只不过，我并没有想真的去这样做，

因为现在的我，什么都没有，

连重新去恋爱的激情都没有，

有时我总觉得他在什么地方看着我，

看着我离开他，然后很快找到了别的人，

我知道这都是我奇怪的心理在作祟，

但我总是强烈的感觉自己在背叛，

很不安，很羞耻的感觉，

不过现在好了，我不再“背叛”了，

现在的我似乎难以接受身边的人不是他，

我知道是在自寻烦恼，甚至是自取其辱，

但我并不想做些什么努力去忘记，

我只剩下回忆了，不要让我把回忆也丢掉，

我真的舍不得，

舍不得那种感觉自此从我心里消失，

舍不得这个人自此与我再无瓜葛，

我知道等有一天我放下了，回头看，一切都不算什么，

但就是现在，舍不得让这件事就这样从心里过去了，

如果过去了……我就什么都没了……

很傻吧

这是我吗……

我应该是以理智著称的阿……

可我怎么竟然干了这么傻的事情……

所以我想……

我一定是疯了……