| Profil de 紫罗兰紫罗兰的花园PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
|
13 décembre 也许，我自己才是一个傻瓜。。。昨天心情很糟，不知道怎么回事
或者说，是我不愿意知道。。。
有一段时间了吧，
我一直觉得有些莫名的轻松，
究竟是真的因为自由了，还是因为自己忽然一下看透了很多东西？
抑或是恢复了从前的状态，熟悉于是轻松。。。
现在发现，自己可能真的有些不正常了，
情绪波动很大，也许外人不知道，
因为一个人时永远是寂静的沉默，
然而说话时永远是带着些许笑意，
因为我不想，把自己的坏情绪附加于人，
可能会引来一阵嘲笑，“又一个伟人诞生了”，
不过似乎一切都无所谓了，
不想解释，不知道为什么，就是不想
多一个字都不想，感觉一切都没有意义，
解释这种东西在我心里早已开始开始变得苍白而幼稚。。。
因为有很多东西，连我自己都说不清是怎么回事，
有时这样想，有时那样想，
这样下去，又要有人觉得自己听到的跟别人听到的不一样了，
那我又何必绞尽脑汁的去企图描述我当时的感觉呢，
也许，连我自己都会觉得，描述的一塌糊涂，
何必呢，真的，何必呢。。。
叶子说，大姑姑阿，你貌似看破红尘了
也许真的，不过我还不想出家，我还有留恋的东西，
老妹说，我是觉得你是动了真感情了
愣了愣，因为连我自己都没意识到，究竟，动了多少，
我知道，仅仅两个月，遭遇到这许多事情，
脑子里有太多的思绪，心里有太多的感觉，
就像一幅画，被蒙上了一层又一层的纱，
模糊的，也许能看到，感受到，
然而终是被层层的纱蒙蔽住了，总会掺杂些这样那样的朦胧感，
也许，并不真切，
而我，总会被这样那样的心绪所羁绊，
所以，常常为自己莫名的情绪感到迷惑，
也许，老妹说的是真的，只是有太多的事覆盖在上面，
让我自己都看不清。。。
我该高兴还是悲哀呢？
一切将变得有意义，但终是没有结果的
高兴？悲哀？永远在同一时间问候我
让我无从下手，让我感到困惑，
于是我只有，看淡一切
什么是喜欢？什么又是爱？
我现在完全不知道了，
曾经我也不知道，于是我曾经很希望有人能告诉我，
我也曾试图去询问，但是终究没能得到一个令我满意的答案，
后来我得出了一个结论，我可能有点不大正常。。。
到了现在，经历了一次所谓的恋爱，
我发现我比从前更不知道什么是喜欢什么又是爱了，
也许每个人和每个人的定义都是不同的，
然而对于现在的我，怎样定义似乎都不重要了，
动了真情又怎样，
我曾以为独自强撑了那么久，终于有了依靠，
却发现，原来是自己成为了别人的依靠，别人休息的港湾，
而自己经历的风雨，终要自己撑伞，自己遮挡。。。
是命运吗，我不知道，我只知道，
该我面对的还是要我自己去面对。。。
不论是现在还是为来，可能，
我注定要一个人，慢慢的走完全程。。。 9 décembre 我真的很郁闷。。。你们说，我对男人那么上心，你们算什么？
其实我也很想问，当你们在一起好开心地时候，
有没有人看到，我在一旁，笑得好尴尬。。。
当你们欢声笑语走在前面，我像个小尾巴一样跟着你们，还尽量不显露出来，
有没有人发觉，我很失落。。。
当你们在一起，说着我心里话，谈论着我不知道的事情，
有没有人发觉我在一旁用力的听，用力的企图拼凑出完整的情节，
有没有人发现，那时的我，好伤心。。。
你们说我不拿你们当朋友，那么那些时候，我又算什么。。。
你们也许觉得我动不动就心动，因为我从来没彻底的给你们解释过我的想法，
我曾企图告诉你们我的心情和感受，但是我发现，我完全没有办法让你们明白，
你们说你们都围着我，我却说心里空荡荡的，也许你们觉得我实在是辜负了你们。。。
每当我这样陈述的时候，你们会反问我，以前也没觉得你怎样阿，
或者问我，他能占你生命里多少啊，那时我就明白了，原来大家都不明白我在说什么。。。
有人说以前觉得我只是个单纯的受伤的小孩，可是我觉得，以我曾经说过的话，
不应该有人觉得我还是个孩子，单纯的傻孩子，
单纯的傻孩子，怎么可能把所有伤心的事藏起来不肯细说，
怎么可能痛苦了一年多，仍不肯放手，到了最后却哭得一塌糊涂，
不要说以为我爱的深，爱的切，如果真的存在这样的人
那么这个孩子要有怎样与生俱来的忍耐力和看破一切的勇气，
敢于在这样一场没有希望的恋爱中，尽力的挽回，忍耐，
忍不住，哭了，累了，睡了，醒了，继续忍耐，再坚持，再跌倒
忍不住，又哭了，累了，睡了，醒了。。。。。。
我不是那样单纯的傻孩子，我只是个悲观到极点的愚蠢的人，
我喜欢把事情最坏的一面都想到，并且将它看淡，看开，
这样，当我得到的结果不是最糟糕的时候，也许，我会感到一丝丝的惊喜，
我一直都知道，有很多人也许并没有什么出众的地方，
但是无论什么时候，都会有人疼爱，有人呵护，
能跟自己喜欢的人在一起，尽管那过程也许并不长，
但是我知道，起码那个时候，她是开心的。。。
我更是一直都知道，我不是一个好命的人，
乌龟很郁闷的问我，为什么你总是碰到这种事，
我只能说我也不知道，我只能说我命不好，
要么错过，要么单程
要么没希望，要么没未来
这就是我所有的感情经历
于是，我变得连我自己都说不清了。。。
我现在很怕别人问起，你喜欢他吗？
也许我会说是或者不是，但其实，我只想说，我不知道。。。
因为，我真的不知道，
我一直都很想问一个问题，一直都很想找一个人来回答我，
什么是喜欢，而什么又是爱？
我不知道。。。真的不知道。。。
因为我不会在尚未开始的时候投入什么
我会保持着我时刻的清醒，准备时刻抽身离去，
因为我不敢。。。这是一种与生俱来的怯懦。。。
我害怕自己的自作多情，我害怕那种满不在乎的眼神。。。
我知道自己是在玩火，但是，我不知道该怎样停下来
或者说，我不知道是不是应该停下来，我承认，我有些不舍。。。
有时候非常懊恼阿，不知道应该怎么办了，
那天晚上，闹出事了，看看你的眼神，你的态度，
那个时候我开始清楚地知道，我在你心里，其实一点分量都没有。。。
我知道你的船上有好多好多的人，
我也知道，虽然现在我看似在你的船上，
但其实，即使你的船上空无一人，恐怕，
也不会有我的一席之地吧。。。
那个时候，我虽然在向你点头，甚至快要微笑
但是，心疼得要死，要碎掉了，绝望的很，
从头到脚，彻骨的寒冷，从里到外，冰凉冰凉的
并不怪你，玩火者必自焚，这是定律，没得选择
对于一个没有分量的人，本就没有义务保护，何况你还有你的烦恼，
能做到这样，已经是仁至义尽了，我应该学着知足了。。。
现在觉的自己真的很自私，似乎是硬把你扣在了我的身边
让你不得已，与我硬拴在一起。。。
我一直在想，是不是应该放你走，想来想去，总还是有些不舍，
胆怯，甚至不敢放手，我也不知道我究竟在怕什么，
不敢放手，但其实，即使攥得再紧，仍是抓不住的
其实你也是挺可怜的，自从惹上了我这个麻烦，
手机丢了，跟朋友吵架了，最后生病了。。。
也许这就是一些预兆，在告诫着我，一个错误，害人害己。。。
我的介入，打破了你们原本好好的平衡，
其实你应该指责我，让你莫名的遇到这许多的烦心事，
也许，你们都应该恨我。。。
知道你们关系有改善的趋势，不知道是该高兴还是什么
能回复以前的关系，对你来说是一件好事，我也安心了
但与此同时，也许正是这种暧昧不明的关系即将宣告结束的时候
我不想成为你们的障碍，该我的，始终该我一个人扛，
但是我，终是有些舍不得。。。
也许有人会觉得我这人，假死了
我累了，真的，不想解释了，没意义了
现在的我，有时，会莫名其妙的感到很轻松，
也许很不道德，很没有人情味，但是，
这意味着另一种新的平衡开始建立，
希望这次，我不会再次把他打破了。。。
对不起。。。也许一切。。。都是我的错。。。 |
|
|
